Humor • Febrero 2019

Hombres y Mujeres

Tecnología, gramática y género
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir, masculino o femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentara su decisión en al menos cuatro argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo... ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Ortografía práctica
4 letras para llevarse bien con una mujer:
O, B, D, C.

Consejo para los hombres
Cuando una mujer les diga, “Corrígeme si estoy equivocada…”
¡No lo haga! ¡Es una Trampa! Repito, ¡No la corrijan!

Estrategia
“Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo”
Napoleón Bonaparte

Peligro
Discutir con una mujer es como desactivar una bomba… con todos los cables del mismo color.

Creación y fuga
Y Dios creó a la mujer y le dijo al hombre:
“Ahí te la dejo…” Y se fue corriendo.

Audífono
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?
-Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces…

Uno machista
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso. Entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
-Te voy a besar los pechos hasta secártelos… Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan... Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca… ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-¡Misión Cumplida!

Venganza feminista
- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
-Porque si llegaran todos, sería el infierno.

- ¿Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
-Divorciándose.

- ¿En qué se parece el hombre a los espermatozoides?
-En que de un millón, solamente sirve uno.

En la Cámara de diputados
Se escucha un tremendo griterío que salía desde la sala de diputados...
-Hijo de %#&@, ladrón, narco, borracho, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, %#&@ trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo, ñoqui...
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No -responde el guardia; nomás están tomando lista de asistencia.

Medicina
Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta al curso:
- ¿Qué órgano humano puede dilatarse hasta nueve veces su tamaño original cuando se lo estimula debidamente?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda, se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y dice con voz trémula:
- ¿El órgano sexual masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡Pero puede felicitar a su novio de mi parte!