Humor • Julio 2021

Ay, abuela…
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero para hacerse la moderna decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo:
- ¡Ajá!, y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día, el chico volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman cuchetas… y la maestra quiere hablar con vos.

Franqueza
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
- Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado.

Triunfó la ley
Un hombre reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso, por lo que el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfaron la ley y la justicia…
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele, licenciado, apele!

Burro, pero vivo
-Jaimito, decime una palabra que empiece con “j”.
-Ayer, señorita.
-Muy mal Jaimito, tienes un cero.
- ¡Pero, señorita! ¿Ayer no fue jueves?

Cortitos y al pie

En una funeraria:
- ¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, ¡no corramos riesgos!

- ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
-No, están agotados.

Entra un tipo al almacén y dice:
-Señor, ¿tiene polenta?
– Sí, tengo.
- Genial, ¿me ayuda a empujar el auto?

- Me siento sola.
- Yo también; sentarse es fácil.

- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?

- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. ¡Distancia!

Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
-Dale, ¿cuánto querés?

- Mozo, ¿qué me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- ¿Y qué hace?
- Se fue con otro.

-Jorge, ¡te estás volviendo un jugador compulsivo!
- ¡10 mil pesos a que no!

El tipo le dice a la esposa
-Mi amor, te felicito, me gusta esa actitud que estás tomando con respecto al uso del teléfono.
Habla menos y pagarás menos. En esta última llamada te tomé el tiempo y sólo hablaste media hora.
A propósito… ¿quién era?
- No sé. Era número equivocado.

- Pepito decime una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
- Huevo.
- ¿Dónde lleva la letra C?
- En la clara.

Patito previsor
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
- ¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
-No.
Entonces, el patito se va.
Regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
- ¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
- ¡No!, y le dice:
-Mirá, si volvés a hacerme esa misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado.
Al rato regresa y pregunta:
- ¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
-No.
Y el patito dice:
-Entonces, ¿tiene uvas?

Estado vegetativo
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije:
-No te olvides. Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión, la notebook, el wifi y me tiró la cerveza y el whisky. ¡Casi me muero!

Técnicas de reanimación
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, “Pero que macana, y ahora ¿qué hago?”
Decide ir al velorio para tratar de convencer al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muchacha y le dice:
-Mire, sé que puede ser incómodo lo que le voy a decir, pero soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
-Sí, dice el padre.
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación para que el novio le haga el amor.
-¿En serio doctor?, dice el padre entre avergonzado y con esperanzas.
-Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio se lleva a la muchacha, le hace el amor durante toda la noche y hacia el amanecer, la joven efectivamente despierta. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió; hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por qué no lo revisa? Ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar…
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se automedique. ¤