Humor • Mayo 2014

Honestidad brutal
- Mi amor, ¿me hace muy gordo este traje?
- ¡Nooo, mi buda, digo... mi vida!

Más honestidad
Le dice un hombre a su vecina:

- Señora, por favor, dígale a su hijo que deje de imitarme...
- Sí, claro: “¡Raulito, dejá de hacerte el p...!!”

Para el diván
- Vos no me querés porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Violeta, Mario, me llamo Violeta!

Práctico
Iban 2 mendigos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¿Adónde vas con esa frazada, si estamos en verano?
-A cubrir el banco...

La confianza…
- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular, ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

¡Más rápido que el ave!
Una maestra estaba pasando lista y dice:
- ¿Juan Hernández?
- Presente.
- ¿Pedro Figueroa?
- Presente.
- ¿Anita González?
- Presente.
- ¿Orlando Trigo?
- ¡Me pica el ombligo!
Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
- ¿Orlando Trigo?
- ¡Me pica el ombligo!
Entonces, la maestra se anticipa a la situación y decide sorprenderlo al alumno.
Al otro día pasa lista y dice:
- ¿Trigo, Orlando?
- ¡Me sigue picando!

Sin comentarios
La profesora en el colegio dice:
- A ver, vos Pablito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen por la letra “c”.
- Cabeza, corazón y cuello.
- Muy bien, Pablito.
Luego dice:
- Vos, Dieguito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen por la letra “p”.
- Pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
- A ver vos, Manolito, decime tres partes del cuerpo humano que empiecen por la letra “z”.
- ¿Por la letra z? ¡La zejas, lo zojos y la zuñas!

La verdad ante todo
- ¡Mamá, Mamá, dice papá que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!
- ¡Entonces mejor no lo llames papá!

El niño enamorado
Juanito le dice a su maestra:
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.

Una buena y una Mala
El Centurión se dirige a los remeros esclavos:
- Tengo que darles dos noticias, una buena y otra mala:
La mala es que quedan ocho días para llegar a destino. ¡La buena es que al llegar se podrán cambiar los calzoncillos!

Otra noticia para los remeros
-Tengo que darles dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que mañana nos va a visitar Julio César y van a desayunar chocolate con churros. La mala es que va a practicar ski acuático.

Manolo
- Oye, manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para qué quiero yo un auto vendado? ¤

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