- ¡He soñado que ganaba 200 millones, como mi padre!
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- ¡No, también lo sueña!

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- ¡No, flotan todas!

- ¿Cachito, qué vas a ser cuando seas grande?
- ¡Cacho!

- Egqwfgeb xcbrhsfeurhhuwefcs sdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿Qué quiere una lata de qué?

- Le dice una anciana a otra:
- ¡Sabe usted que mi hija se casó con un piloto italiano! ¿Y la suya?
- ¡Con un vestido de seda!

- ¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?
- ¡Porque tiene ‘a-Chita’!

- ¿Mozo, qué tiene de entrada?
- Una puerta de vidrio muy bonita...

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno?
- El hijo de Superman.
- ¿Por qué?
- ¡Porque es súper mancito!

- ¿Tía Teresa, para qué te pintás?
- ¡Para estar más guapa!
- ¿Y, tarda mucho en hacer efecto?

Estaba una manzana en una parada de colectivo.
Pasa una banana y le dice:
- ¿Hace mucho que espera?
- ¡No, yo soy manzana!

Fritz: ¿A dónde vas, Otto?
Otto: A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca...
Fritz: ¿Y por qué no comprás la caca hecha?

Dos granjeros hablando:
- Por cierto... ¿Tu caballo fuma?
- ¡No!
- ¡Entonces se está quemando el establo!

- ¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca?
- ¿Y no le molesta para hablar?

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:
- ¡Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando!
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- ¡Sí, mucho gusto!

¡Había una vez un príncipe tan feo, tan feo, pero tan requetefeo que Cenicienta se fue a casa a las 23:15!

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
- ¡Una pregunta más y te mato!

- ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
- ¡Qué horror, qué horror...! Se dice “por” la ventana. ©